АССОЦИАЦИЯ ФЛЕБОЛОГОВ РОССИИ

Официантка в столовой при Доме Писателей очень огорчалась невысокому уровню грамматики у советских писателей.Женщина приводила пример : все писатели заказывали "одно кофе", тогда как кофе в русском языке мужского рода.
Когда Расул Гамзатов подошел и заказал:
-Один кофе, - официантка очень обрадовалась - хоть один человек, знакомый с русской грамматикой.Но тогда Гамзатов добавил - и один булочка.
--------------------------------------------------------------------------------
С сегодняшнего анекдот.ру:

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Поналетели тут!

Начинающий актер настойчиво просил Шоу дать ему рекомендацию в театр. Шоу согласился и написал для него такое рекомендательное письмо: «Очень рекомендую вам молодого актера. Он играет Гамлета, Шейлока, Цезаря, на флейте и бильярде. Лучше всего он играет на бильярде».
***
Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:

"Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс".
***

В Московском театре Современник в спектакле "В поисках радости" Евгений Евстигнеев заменил внезапно заболевшего актера, конечно, плохо знал текст, а по ходу спектакля вообще забыл слова. "Я говорю... Да... А что я говорю?" Партнеры прыснули и ушли со сцены. Евстигнеев посидел, посидел, а потом сказал: "А кто-нибудь придет еще?"

В Центральном академическом театре Советской армии на спектакль "Сталевары" не пришел заболевший артист. Ролька была крошечная - нужно было вылезти из люка и закричать с громким восторгом: "Сталь пошла!!". Подрядили на это монтировщика. В свой выход новодельный "сталевар" вылез на полкорпуса из люка с криком: "Сраль... ой, б!.. А, ну на х...". И скрылся в преисподней.

ИЗ ПРАКТИКИ МАЛОГО ТЕАТРА

СУФЛЕР. "Вот стар я уже совсем жизнь прошла..."
СТАРЫЙ АКТЕР (наигрывая, со скорбью). Вот!.. Совсем уж я стар... Жизнь-то прошла...
СУФЛЕР. "Нет уже во мне былого удальства молодецкой радости..."
СТАРЫЙ АКТЕР (со скорбным задором). Где уж теперь мое удальство былое? А? Где радость?
СУФЛЕР. "Медленно встает".
СТАРЫЙ АКТЕР (после паузы, неуверенно). Вот уж и встает как-то... медленно...

Артист Геннадий Смирнов в юности работал в театре Балтфлота, играл Буратино. Папа Карло был очень хорший артист, но, к досаде, пьющий. Однажды надрался в дым, не может даже и говорить-то толком.
БУРАТИНО (буратинисто). Ух ты, какая красивая азбука с картинками? Папа, а где же твоя новая куртка?
По сценарию должно прозвучать: "А куртку я, сынок, продал".
КАРЛО (задумчиво). А куртку я, сынок, пропил...
БУРАТИНО (вяло). Ну, я тогда в школу пойду, что ли?..
Папа Карло величественно кивает.

В одном Театре шел спектакль «Мартовские Иды» и у Актера, игравшего Цезаря, по спектаклю был текст: «А теперь на бал, который царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!»
Массовка, громко кричала «Ура!!!» и убегала за кулисы, типа на бал.
Тут все идет, все нормально, доходит до реплики Цезаря, он как обычно:
«А теперь на бал…» и пауза такая секунд на пять, видно, что забыл текст, и как гаркнет:
«Царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!».
Массовка раскололась тут же, и давясь от смеха с криком «Ура!!!» убежала за кулисы.

В одном театре шел праздничный концерт. Как всегда текст ведущему принесли к самому началу концерта, и он не успел, как следует ознакомиться с ним. Первым номером должно быть выступление хора мальчиков, а солировать должен был Бунчиков Игорь. В тексте было напечатано сокращенно: "Хор мальчиков. И.Бунчиков". Поэтому, вышедший на авансцену улыбающийся, нарядный ведущий торжественно произнес:
- Выступает хор мальчиков-ибунчиков!
P.S. Бунчиков отказался выступать.

История с форума НЭТа...

Пить вредно...
Историю рассказал мне сам виновник случившегося. Будем называть его просто - ВОВА!

Вова очень часто подрабатывал на "сказках". И вот, очередная сказка должна была пройти на открытой площадке. Никто не забыл, что это декабрь месяц? На улице мягко скажем не тепло, ну и Вова решил со своим приятелем немного согреться. Выпили они совсем чуть-чуть, только тепло и почувствовали. Закусили вареными яичками с хлебцем и на площадку... Выходит Вова на площадку и, пока не повернулся к зрителям, думает: "Черт возьми, я же в зеркало не глянул...". К слову надо добавить, что у Вовы пышные усы и борода, вот он и продолжает думать: "А вдруг у меня сейчас вся борода в крошках?". Повернулся Вова к партнеру, который ни чего не знал о выпивке, и тихо-тихо спрашивает: "Слышь, посмотри, у меня на усах яиц нету?". После этого вопроса Вовин партнер еще десять минут не мог говорить свой текст ......смеялся. Нервы.....знаете ли..

Истриия с форума МХАТ им. М.Горького

А вот курьез из Волгоградского ТЮЗа. Назовем его :

Нелепая смерть Кащея

К сожалению не могу вспомнить название спектакля, но смысл такой. Как во многих сказках, в финале происходит бой доброго героя со злым. В данном случае это Иван Царевич и Кащей Бессмертный. Бой на мечах. Во время предыдущего спектакля Иван Царевич сломал свой меч и ему выдали новый, который оказался очень остро заточенным... И вот, буквально перед тем, как поразить Кащея, Иванушка, красивым жестом вонзает меч в сцену, затем, с патетическим криком: "Вот она смерть твоя проклятый!" , берется за рукоять...а меч застрял в деревянном полу сцены. Он пробует еще раз, и еще, и еще... А меч как влитой. Кащей, пытаясь спасти положение, говорит : " Иванушка, ты пойди кашки покушай, ослаб родимый, а тут полежу отдохну пока " и ложится в отдалении. Иванушка, в состоянии близком к истерике, убегает в кулисы. Кащей пролежав минут пять, приподнимается и с чувством говорит в зал: " Дети, когда Иванушка НАЖРЕТСЯ, передайте ему, что я уже умер, от старости!!!". Занавес.

Наталья Николаевна! ваша колонка пустует ну как же так?!

Трудно поверить, но даже опытные актеры волнуются перед спектаклем не меньше, чем новички.
Рассказывают такой случай. В Малом театре шла инсценировка "Поднятой целины" по М. Шолохову. По замыслу инсценировщика, пьеса начиналась сценой партсобрания, где главные герои обсуждают планы коллективизации. Первая фраза, которую произносит один из сельских коммунистов, была такой: "Четыре похода Антанты провалились!"
И вот - публика рассаживается по местам, в зале и на сцене гаснет свет, звучит музыка... Затем наступает тишина. Свет на сцене резко вспыхивает... И тут обалдевший актер произнес взволнованным голосом неслыханную ахинею: "Четыре Пахома провались в Антанту!.."

* * *

В советские времена все студенты театральных вузов обязательно изучали марксизм-ленинизм и, в частности, работу классиков "Людвиг Фейербах и конец немецкой классической философии".
В Московском театре имени Станиславского шел спектакль "Шестое июля". По сюжету, в кабинет Ленина врывается нарком иностранных дел Чичерин и сообщает вождю: "Убили Мирбаха!" (Имелся ввиду германский посол в Советской России 1918 года.)
Однако на спектакле актер, игравший Чичерина, выскочив на сцену, неожиданно выпалил: "Убили Фейербаха!" Возникла пауза. И тут "Ленин" задумчиво и печально молвил: "Конец немецкой классической философии!.."


* * *
Два великих корифея Александринки Константин Александрович Варламов и Владимир Николаевич Давыдов относились друг к другу с некоторой долей зависти. Варламов переживал, что Давыдов играет, как правило, главные роли, а он - роли второго плана. Наконец ему поручили роль Фамусова. Варламов жутко волновался и на премьере вместо "Вы, нынешние, ну-тка", произнес: "Вы, нынешние, прутка!" В антракте Далматов, игравший Чацкого, сказал Варламову: "Ну, Костенька, если ты еще раз оговоришься, то я, честное слово, прибью тебя". "Нет, Васенька, теперь уж не оговорюсь". Но вместо: "Ни дать ни взять она, как мать ее, покойница жена. Чуть врозь, уж где-нибудь с мужчиной..." Варламов произнес: "Чуть врозь, уж где-нибудь с морщиной..."

Больше он не играл Фамусова.

* * *

На сцене Венской оперы в 1923 году шла опера Рихарда Вагнера "Лоэнгрин". Финал спектакля был очень эффектным: Лоэнгрин уплывает со сцены на белом лебеде. На одном из спектаклей эту партию пел Лео Слезак, и то ли актер замешкался, то ли механик поспешил - лебедь уплыл за кулисы один. Слезак нашелся сразу, он повернулся к противоположной кулисе и пропел речитативом: "Скажите, пожалуйста, когда отбывает следующий лебедь?"

Когда во время телемоста "Москва-Сиэтл" наша дама заявила: "В Советском Союзе спама нет", наш театр ПЛЮС - Профессиональные Любители Юмора и Сатиры (правда, художественный руководитель театра А.Арканов расшифровал аббревиатуру иначе:
Подайте Лучшим Юмористам Страны) - решил немедленно создать спектакль "Секс по-советски". Арканов изрек: "Какая песня самая спамуальная?
"Интернационал".
Hачинается со слова: "вставай!" Дальше идет пессимистический поворот:
"никто не даст нам..." А конец оптимистический: "Своею собственной
рукой..."


Лев Дуров
Льва Дурова пригласили на фильм про Хрущева «Серые волки» (причем, к его собственному удивлению, на роль Микояна). Один из эпизодов снимался в охотном хозяйстве, где с тридцатых годов охотились генсеки. Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще при Сталине.
- Однажды, позвонили нам от Хрущева: едет, мол, сам, а с ним Хоннекер, который на зайцев охотник, а у нас за день до этого зайцы под забор загончика подрылись да и в лес ушли все! - рассказал егерь. - Хрущев приезжает, я ему: так, мол, и так. Он в крик: "Политику мне портить! Всех посажу-изничтожу!" Я с перепугу и придумал. "Давайте, - говорю, - возьмем шкурку заячью, что на стенке с прошлого разу висит, зашьем в нее кота нашего Ваську, да на Хоннекера и выпустим! Он не заметит, пальнет, пойдет в баньку, а мы тем временем ему кролика рыночного зажарим!" Никита вдруг засмеялся: "А, давай, - говорит, - точно не заметит, немчура!" Вот стоит Хоннекер "на номере", загонщики на него котяру нашего в заячьей шкуре выгоняют. Немец: "Ба-бах!" - да и промахнулся. А "заяц"-то как заорет: "Мя-а-у-у!" - и с этим диким криком - на дерево, одним махом аж до самой верхушки! Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел. Тут прям на месте инфаркт у него сделался. Его, конечное дело, в Москву повезли, а Никита наш все же в баню пошел.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ!


Льва Дурова однажды разыграли коллеги по сцене. В одном спектакле Дуров играл предателя-полицая, и обычно после реплики жены: «А что, если вернется советская власть?» - кричал: «Ну и где она, эта советская власть, где?» И при этом начинал картинно бегать перед женой, заглядывать под стол, в сундук, как бы разыскивая эту совескую власть… И вот на очередном спектакле в очередной раз он выкрикивает: «Ну и где она, эта советская власть?» и заглядывает под стол, потом открывает крышку сундука и видит – там кнопками прикреплен плакат: «Да здравствует советская власть!»

Дуров застыл в онемении, а затем согнулся от истерического смеха…



50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда".
200 человек массовки, пушки, танки, все дела. В финале спектакля главный герой, играл которого Андрей Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие.

Байки Дурова
ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ

Однажды мы с Ольгой Аросевой вместе ехали на гастроли, и ночью Аросевой не спалось. Её элегантный дорожный халатик висел на плечиках, отороченные мехом домашние туфли на каблучке аккуратно стояли на полу. Я сел в постели и стал прислушиваться и приглядываться: спит ли Аросева? В какой-то момент я даже наклонился над ней, но Ольга Александровна тактично притворилась спящей. Тогда я, чтобы снова не влезать мучительно в брюки, рубашку и ботинки, накинул ее халатик, сунул ноги в туфли и скрылся в конце коридора. Вернулся очень скоро, разложил все по местам, лег и сразу захрапел.
Рано утром Ольга Александровна в халатике и туфельках отправилась умываться. В конце коридора стояли две женщины. Проходя мимо них, Аросева услышала тихое: "Смотри-ка, ей за восемьдесят, а очень прилично выглядит..." "Прилично? Да ты ее ночью не видела! Во-первых, на ней парик. На самом деле она совсем лысая. Во-вторых, сейчас она накрашена, а так у нее очень грубое, старое, морщинистое лицо. Хотя, должна признать, ножки очень стройные, я видела!"

Рассказывает Анастасия Вертинская: "Помню, как однажды отец решил отправить нас с сестрой в пионерский лагерь. Само решение пришло к нему так: мы сидели за столом с двумя боннами, он внимательно посмотрел на меня и на Машу и сказал моей маме: "Лиля, у меня такое впечатление, что мы воспитываем наших дочерей не как советских гражданок". Тогда-то нас и снарядили в пионерский лагерь. Нам собрали два кожаных немецких чемодана, туда положили шерстяные гамаши, рейтузы, свитера, платья - такие, третьи, десятые, дали гору продуктов и отправили радостно туда, где должны сделать из нас этих самых советских гражданок. О, это был опыт, действительно! Ничего не помню об этом лагере, кроме дикого чувства голода и еще как мы ходили с Машей воровать хлеб ночью в столовую и как ели чернику в лесу. Вначале она отгоняла от меня комаров, потом я. А когда мы приехали домой, у нас был один фибровый чемодан на двоих, в котором сестре принадлежала майка голубая, застиранная, с вышитым "Коля К.", а у меня были сатиновые трусы, на которых было вышито "4-й отряд". И с диким матом на все буквы алфавита, расчесывая вшивые головы до крови, мы ввалились в квартиру. Не поздоровавшись с ошеломленными папой и мамой, мы рванули на кухню и руками стали есть котлеты, так же матерясь, пукая и рыгая. Остолбенелый папа долго стоял в прихожей, потом как-то молча ушел в свой кабинет и долго сидел там в большой растерянности. Бабушка стала изучать наши волосы и обнаружила лагерных вшей. Нам намазали головы керосином, завернули в полотенца и стали ждать, пока пройдет двое суток, после которых вши должны погибнуть, но когда развернули полотенца, вши ползли не обращая никакого внимания ни на бабушку, ни на ее керосин. Тогда нас обрили наголо и отправили с двумя боннами на курорт - вновь отдыхать после лагеря".

Рина Зелёная рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: "Hу что это за яйца ? Смех один. Вот в детстве, у моей мамочки были яйца!".
- А вы не путаете её с папочкой ? - осведомилась Раневская.

Говорят, суровая Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула: «Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!» «Вера Николаевна, – вспыхнул Кенигсон, – я швед!» «Швед, швед, – пробурчала своим басом Пашенная, – швед пархатый!»