АССОЦИАЦИЯ ФЛЕБОЛОГОВ РОССИИ

Объявление : Татуировки. Больно,дорого.Навсегда.

ИЗ ЗАЯВЛЕНИЙ, ПОСТУПАВШИХ
В СОВЕТСКИЕ СУДЕБНЫЕ УЧРЕЖДЕНИЯ
в 1930-1975 годы

- в ночь на 17 июня меня сонного зарубили топором. При интенсивной борьбе я остался полуживым существом;
- на мою жизнь было зверское покушение - избита от уха до горла;
- он меня бросил, снюхался с другой, а я вся высохла, хожу как основа человеческой жизни;
- прошу обратить внимание на мою жалобу, и помочь отыскать мой жалкий конец;
- я гражданин чисто советской крови и воспитан от всего сердца в советском духе (осужден на 10 лет лишения свободы);
- ждешь ответа в тревоге нервной системы;
- с расстройства я заболел воспалением нервным до седалищ и оттянул левую ногу;
- нужны деньги на воспитание сына, который скорее бы рос и держал свою грудь вперед к коммунизму;
- мне прислали новый матерный адрес;
- одна молодая женщина сама себя калечила, делала аборты, превратила себя ни в рыбу, ни в мясо;
- я нахожусь на земле 35 лет, посылаю сигналы вверх, кручусь как спутник вокруг начальника 2 года, чтобы отремонтировали крышу;
- в результате моего распутства, К. пришла в стадию проститутства;
- в особый отдел Министерства блюстиции;
- я очень молод, с 1932 года попал на подсудимую скамью по своей несообразительности, т.к. выразился не как положено. Прошу Вас, как высший орган Вашего правительства, если на это есть Ваша милость... Обязуюсь вести себя с кругу общества наивно и вежливо;
- мать месяц прожила от содрогания мозга;
- от меня осталась одна арматура - кожа да кости;
- с него, подлеца нужно содрать шкуру, чтобы он остался в одних подштанниках;
- прокурор принял меня в полуразвалившемся состоянии;
- без мужа я вяну как трава;
- прошу убедительно товарища начальника дать указания от кого это зависит, чтобы сделать меня как можно скорее матерью одиночкой;
- я имею язву желудка и еще дочь 8 лет;
- суд постановил конфискацию личной части мужа;
- никакой связи с ним не имею: ни супружеской, ни письменной;
- до настоящего времени не знаю причины своей недоступности;
- я 6 лет живу только с брачным свидетельством;
- где мне искать конец моего возбужденного дела;
- Дело о потраве. Граждане судьи, моя коза была привязана, но увидев у колхозного огорода козла, она естественно рванулась, и оборвала веревку. Уверяю Вас, что она была там не более трех минут и ей было не до рассады, т.к. перед ней был козел;
- пишет человек, которому отказали в расторжении брака: “Спрашивается, за что я боролся и сражался за Берлин?”;
- прошу развести меня с женой, ввиду непригодности ее к приплоду;
- в силу отсутствия у нас с женой детопроизводства, прошу расторгнуть брак;
- я сейчас живу с мужем, как Анна Каренина, не приписана, не расписана;
- сельсовет удостоверил, что гражданин Н., проживающий на территории нашего сельсовета вел себя вполне прилично, и детей от жен военнослужащих не имел;
- я стал открывать дверь, она была не навешена и упала на меня. Она повредила мне состояние мозга и контузила мне грудное отделение;
- наш сосед настолько распоясался, что перекусал всех посредством собаки;
- председатель облсуда жалобы трудящихся не разбирает, граждан не принимает, заперся в своем кабинете и занимается пиской своей;
- гражданин С. не мог явиться отцом ребенка гражданки Н, родившегося в 1955 году, т.к. во время войны в связи с ранением у гражданина С. был ампутирован детородный орган, и такая неспособность продолжалась до 1956 г., а с 1957 г. восстановилась;
- наскучив холостяцкой жизни я решил жениться, и посмотреть, что из этого выйдет, но с первого дня брака жена стала требовать того чего у меня естественно нет - любви;
- я ампутант левой ноги;
- прошу Вас сделать меня инвалидом 1-й группы;
- я понес телесные наказания - меня остригли;
- мои родители имеют следующее хозяйство: собственного дома нет, домашних животных тоже нет;
- прошу обеспечить моих родителей сеном;
- из всей нашей семьи один мой член нетрудоспособен;
- я контужен: сотряс мозги и отбил почки;
- в военкомате мне сказали, что я прохожу училище через правое ухо;
- прошу именем советского закона о девушках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера;
- от сильного расстройства я лежал в постельной принадлежности;
- у меня отрезали права, данной конституции;
- подпись: “От жены оккупированных войск, Ивановой”;
- я был четыре раза ранен из них три смертельно;
- обругал ее нецензурными словами полового назначения;
- я прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. демобилизовать его;
- товарищ Министр! Прошу сделать меня инвалидом;
- я имею на своем иждивении ребенка одного года и корову, а с меня берут молоко;
- в настоящее время я глубоко беременна 3 ребенком;
- прошу отпустить моего сына до востребования;
- у нас с мужем нет детей, помогите мне в этом;
- товарищ Жуков, под Вашим мудрым руководством мне на Волховском фронте оторвали обе ноги;
- я молод на вид, но трухляв здоровьем;
- комиссия присвоила мне звание туберкулезника;
- справка дана в том, что он с 1973 года страдает недержанием мочи, в чем удостоверяют рядом живущие соседи;
- я потерял последнюю левую ногу;
- прошу Вас тайно посодействовать выиграть мне 50 тыс.рублей.

Футбол по Фрейду

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный спам;
Угловой – запланированный спам с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм;
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

ДНЕВНИК КОТА

10th September
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11th September
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

12th September
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th September
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

15th September
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

16th September
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Фраза одного невропатолога: "Глаза-это зеркало души,глаза-это мозговые отростки..."

Сходила на балет,поняла что нравится опера...

Может кто-то уже видел эти детские кубики раньше, но не могу не поделиться!

1. Очень смешно http://anub.ru/01.02.2008/ne_pokupayte_svoim_detyam_kitayskie_kubiki

2. А это уже просто до слез и конвульсий http://bujhm.livejournal.com/347466.html

Евгений Редько, актер Молодежного театра: "Толкайте женщин пистолетами"

"Когда "Чайку" Бориса Акунина повезли на гастроли в Иран, труппа столкнулась с неимоверными сложностями. Во время репетиций в зале постоянно сидела комиссия из четырех цензоров от шариатского суда, следила за соблюдением духовной чистоты и твердила: "К женщинам не прикасаться! Не прикасаться к женщинам!"

В сцене, когда Треплев должен толкнуть Ирину, вопрос встал ребром. Комиссия заявляет: "Рукой трогать нельзя. Это ведь женщина". Треплев: "А пистолетом можно?" - "Да, пистолетом можно, пожалуйста. Толкайте. Если пистолетом, то ничего страшного".

Юлия, помощник режиссера Театра им. Ленсовета, Санкт-Петербург: "Как звали худрука Владимирова?"

"В 1984 году в нашем театре шел спектакль "Вы чье, старичье?" в постановке Игоря Петровича Владимирова. Сам он тогда играл старика Багорыча, а его партнером по сцене был молодой артист, который каждый раз начинал страшно волноваться уже за кулисами. В одной из сцен Владимиров должен был сказать: "Это говорю вам я, Багорыч!" - но во время спектакля начисто позабыл имя своего персонажа. Сделав паузу после слов "это говорю вам я", он повернулся к молодому напарнику и прошептал: "Как меня зовут? Как меня зовут, спрашиваю!" Актер, помертвев от ужаса, прошептал: "Игорь Петрович!"

Театр имени Моссовета. Спектакль "Красавец мужчина". Актриса Этель Марголина, обращаясь к тетушке, вместо "Ах, тетя, я полюбила его с первого взгляда" выпалила:
- Ах, тетя, я полюбила его с первого раза.
Получилась интимная вольность. Но еще дальше в этом вопросе пошла прима Вера Марецкая из этой же труппы. В спектакле "Рассвет над Москвой" она играла вместе с Николаем Мордвиновым. По ходу пьесы у героев случалась размолвка, и героиня решала первой пойти на примирение. Заходила к нему обычно с такими словами: "Мужик скучает, дай, думаю, зайду первая". Что случилось с Верой Петровной, не знает никто, но она на одном из спектаклей оговорилась:
- Мужик скучает, дай, думаю, дам первая.
А поскольку актриса была смешливая, брови у нее поползли домиком, и она с трудом доиграла сцену.
Но, как правило, на театре помнят те случайные оговорки, которые потом попали в дают в классичесские.
Театр Сатиры. Спектакль "Интервенция". Артист Клеон Протасов, исполняющий роль парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: "Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять матросов". А он на одном из спектаклей:
- Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов.
Почему "способов"? О чем он думал в этот момент? А о чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: "Не баба, а зверь лютый" переделал так: "Не бас, не газ, а что-то земляное". Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле "Счастливцев-Несчастливцев", когда он слова "Эти чертовы следопыты" переиначил как "Эти чертовы педослиты".

Разные обстоятельства могут повлиять на актера. Например, первый утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

Оговорка с извращением вышла во МХАТе на спектакле "Послед-ние" по Горькому. Два брата - Иван и Яков Коломийцевы выясняют отношения. Яков любит жену Ивана всю жизнь. Иван должен упрекнуть брата: "Ты был ее любовником". Вместо этого Яков с удивлением слышит:
- Ты был моим любовником.
Вообразите удивление и ужас зала, услышавшего в строгие советские времена, что братья Коломийцевы, оказывается, гомоспамуалисты.

Но никто не знает, что оговорки могут довести артистов, особенно неопытных, до потери сознания. Вот знаменитая на всю Москву история, которая произошла в Театре имени Моссовета на спектакле "Король Лир". Начинающая актриса Ирина Карташова должна влететь на сцену со словами: "Сестра писала нам". Ее партнером был знаменитый Николай Мордвинов, прославившийся своими трагическими ролями - Арбенина, Отелло. И вот она вылетает навстречу корифею и выпаливает от волнения:
- Пистра сисала нам.
- Сестра пистре...
Тут она видит выпученные глаза трагика. Понимает, что случилось непоправимое, но в полуобмороке почему-то договаривает:
- ...сисьмо сосала.
Пауза. Мордвинов заржал в голос и ушел со сцены. Дали занавес, и спектакль возобновился спустя несколько минут. По сути дела, в театре произошло невероятное - молодая актриса "расколола" великого Мордвинова, чего до нее никому не удавалось сделать.

И это еще не самое страшное. Ужасное произошло во МХАТе, еще до войны на спектакле "Чудесный сплав" Киршона. Герои пьесы, пытливые инженеры, изображают новый сплав. Согласно задумке сценографа они сидят наверху, а из люка появляется рабочий, который сообщает:
- Стал брать стружку, сверло сломалось.
Никто не знает, что произошло в этот день с артистом - то ли он устал, то ли перед выходом на сцену с кем-то делился чем-то сокровенным. Но выскочил он в последний момент и запыхавшись произнес:
- Срал (пауза) б-ь (удивленная пауза) срушку. (Гробовая тишина - и договорил): Е-б-м.
Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре больше никто не видел.

М.Райкина "Москва закулисная"

Никита Владимирович Богословский - король розыгрыша

"ЧТО касается розыгрышей, то я не только люблю делать это сам, но еще и собираю всякие забавные истории, записываю их. Вот одна из них. Знаменитый в 40–60-е годы джазовый пианист-виртуоз К. после гастролей в Чехословакии, возвращаясь в Москву, очень нервничал. Вечером должен был состояться его концерт, а самолет опаздывал на час. В результате все обошлось, но на концерт ему пришлось ехать, не заезжая домой, со всем багажом. В клубе, где он должен был выступать, выяснилось, что все сценические стулья срочно увезли в какое-то высокое учреждение, где проходило важное многолюдное собрание. Из зала стул позаимствовать было невозможно, поскольку стулья всех рядов были скреплены намертво.


Начало концерта через несколько минут. За кулисами нарастает паника — никакого другого сиденья, кроме огромного мягкого старинного кресла с вычурными ручками, не нашлось. И тогда пианисту пришла в голову гениальная мысль. Дело в том, что он купил в Праге новенький унитаз, который, не успев завезти домой, захватил с собой в клуб уже распакованный таможенниками. Этот агрегат быстро пристроили к роялю и задрапировали какой-то зеленой тканью. Сиденье по своей высоте вполне подошло пианисту. Все шло нормально до тех пор, пока маэстро во время одного из темпераментных пассажей сильно не перегнулся влево — скатерть соскользнула с унитаза, и весь зал увидел, на чем восседает пианист. О реакции зрителей говорить излишне."

Петросян вспоминает, как однажды во время концерта он наблюдал сидящего за кулисами знаменитого мхатовского актера Анатолия Петровича Кторова. Тот сидел гордо, невозмутимо, не обращая внимания на творящуюся вокруг кутерьму. И Евгений Ваганович подумал: «Что может быть общего у этого суперлощеного интеллигента, ученика Станиславского, звезды немого кино с музыкантами, работягами, обслугой? Наверное, не сыщется темы, на которую они могли бы поговорить...»
А Кторов вдруг поворачивается к работягам и спрашивает:
— Ребят, не знаете, как «Торпедо» сыграло?


***
В былые времена политучеба была неотъемлемой частью театральной жизни. Обкомы, горкомы, райкомы твердо полагали, что без знаний ленинских работ ни Гамлета не сыграть, ни Джульетту. Так что весь год - раз в неделю занятия, в финале строгий экзамен. Народных артистов СССР экзаменовали отдельно от прочих.

Вот идет экзамен в театре им. Моссовета. Отвечает главный режиссер Юрий Завадский: седой, величественный, с неизменным острозаточенным карандашом в руках. "Юрий Александрович, расскажите о работе Ленина "Материализм и эмпириокритицизм"". Завадский задумчиво вертит в руках карандаш и величественно кивает головой: "Знаю. Дальше!" Райкомовские "марксоведы" в растеренности: "А о работе Энгельса "Анти-Дюринг"? Завадский вновь "снисходит кивнуть": "Знаю. Дальше!.."

Следующей впархивает Вера Марецкая. Ей достается вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: "Троцкизм… это…" И в ужасе заламывает руки: "Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то - этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!" Не дожидаясь истерики, ее отпускают с миром. До следующего года.

Еще раз спешу заявить, что чрезвычайно рад возвращению Натальи Николаевны:)

Да, я сразу всякие дурацкие книжки забросил, здесь интереснее

Театральные истории от Михаила Корчевского (Новосибирск)

"Из своего опыта. Как-то играли мы пантомиму на выезде.

По сцене прыгал наш товарищ в форме генерала, изображая балерину. А до этого работники сцены сильно опустили висячий микрофон. Во время очередного прыжка наш товарищ головой задел микрофон. Пока он упрыгивал со сцены, микрофон подняли повыше. Когда наш товарищ оказался за кулисами и посмотрел, что же он задел головой, то увидел раскачивающийся микофон на высоте метров четырёх. Его удивлению не было предела.

---------------


Как-то в начале перестройки часть труппы Большого была на гастролях в каком-то небольшом российском городке. Давали "Евгения Онегина". Начинается сцена дуэли...
Как делался в то время выстрел, вернее звук выстрела, из пистолета? За кулисами стоял помреж, рядом с ним на чурбачке лежал большой такой специальный пистон. Помреж в нужный момент бил по этому пистону молотком...
Итак дуэль. Стреляются! Но вместо выстрела из-за кулис раздался мат на весь театр. Что же произошло? Помреж смотрел на сцену и ждал нужный момент, когда он наступил, помреж со всех сил сделал удар молотком по пистону, но место взрыва раздался мат. Пока наблюдал за сценой, он не заметил, как подошел сзади пожарник, который хотел посмотреть оперу столичной труппы из-за кулис. Чтобы было удобней стоять, поставил ногу на чурбачок...


--------------------

У одного артиста была небольшая роль. Он - немецкий солдат - входил в немецкий штаб и со словами: "Вам пакет" - вручал пакет, поворачивался и уходил.

В какой-то там сотый раз прогона этого артиста перед спектаклем не обнаружили. Найден он был где-то за несколько минут до выхода. Он был сильно пьян и кто-то его прислонил к занавесу, чтобы тот вообще не упал. Его быстро переодели, охолонули холодной водой и выпнули на сцену.
Итак спектакль. В немецкий штаб развязной походкой вваливается пьяный немецкий солдат и, протягивая пакет, генералу говорит: "Тебе пакет!"Понимая, что у дисциплинированных немцев такого быть не может, актёр, играющий генерала, начинает отыгрывать, импровизируя: "Не тебе, а Вам! Как ты стоишь! Да ты пьян! Да я тебя под расстрел!" Во время этой террады пьяный содат, покачиваясь, смотрит удивлённо на генерала. После слов про растрел он вдруг делает глубокий поясной поклон, касаясь земли рукой, и отвечает: "Ну спасибо тебе!", поворачивается и уходит нетвердой походкой со сцены.
---------------


Еще один случай - самая длинная пауза Станиславского - минут 5-ть.

Мой товарищ забыл текст, стоял на счене и долго его вспоминал, зал ждал, пока он его вспомнит. Позже он нам рассказывал: "Вот я уже вспонил текст, открыл рот, но в первом ряду увидел плоскомордого и беззубого на половину мужика, который гнусно мне шептал: "Импровизируй!", чем вогнал меня в ступор, и я снова забыл текст."