АССОЦИАЦИЯ ФЛЕБОЛОГОВ РОССИИ

Высказывание Фоменко на Русском радио "У нас в палате все капитаны, у каждого свое судно!!!"

Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: "Возьмите и натирайте!" Возвращается бабуля через неделю.
"Что-то не стало мне лучше, доктор!"
"А вы колено натирали?"
"Конечно, натирала!" - и достает вконец измочаленный рецепт...

Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка: - Что?
Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИНОЧКУ.
Бабушка опять: - Что?
- В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку".
Бабка поворачивается и как заорет
- АГА, сволочи, значит убить меня решили.

Наталья Николаевна, пять баллов!!!

Антон Кучерявый - пять баллов с плюсом
Антон, если бы Вас не существовало, то стоило бы придумать!

Нравится мне медицинский юмор , главное - добрый

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

Родилось сегодня экспромтом при обсуждении нашего отдела кадров.

Новая должность - кадровик-затейник.

На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
-- зачем?
Фельдшер:
-- А наводку даст?!
-- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
-- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

Приезжает на вызов кардиологическая бригада. Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф. Ну, сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников. Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю: "Товарищ Кардиограф, там вас просят!"

Пошли как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Взлетает утка. Терапевт, вскидывая ружье:
- О! Утка!... А может и не утка?...Очертания похожи, но вот размах крыльев... или все-таки утка?...
Утка благополучно улетает. Взлетает следующая. Ружье вскидывает психиатр:
- О! Утка! Или я просто сублимирую утку, а на самом деле это вовсе не утка... а даже если это и утка...
Утка улетает. Взлетает следующая. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Утка падает. Толкает патологоанатома:
-Слышь, или посмотри утка там или нет.

... Патанатом возвращается:
- Не знаю, слишком мало материала...

Kant.Ваш анекдот-прелесть!!! Скачала и показывала всем на работе,все так смеялись! .

Слушай, посмотри-ка кого я там убил.

Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...
А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.
Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает:
- Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь...

Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...

Народная медицина

Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Прелесть! Какая Вы прелесть! Смеялась до слез.Теперь и на работу иду с легкой душой.А значит и день будет удачным. Спасибо Вам за это чудо.