АССОЦИАЦИЯ ФЛЕБОЛОГОВ РОССИИ

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Из книги " Забавно, грустно и смешно" Богословского Н.
О своем первом браке:
"Жизнь не сложилась. Она была художницей. Денег у нас ни копейки, и вдруг я получаю на студии какую-то крупную сумму. Прихожу домой: "Ирка, живем!" На следующий день она опять просит деньги на обед, на что я замечаю, что только вчера отдал вполне приличную сумму. Торжественным тоном она объявляет: "Я сделала очень важную покупку!" Ни за что не догадаетесь, что она приобрела. Кандалы Рылеева! Брак развалился мгновенно. Я просто представил, что может быть дальше..."

"Нимфа тоже человек. Доставалось от Богословского не только друзьям, но и предметам неодушевленным: голые алебастровые нимфы в фонтане дома отдыха на следующий день после приезда композитора обзавелись бюстгальтерами с ценниками из соседнего магазина."

История с сайта http://prikol.bigmir.net/
Историю мне рассказали друзья из Абакана.
- Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной
- республики Хакассия, имеет два драматических театра: один, так сказать,
- городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта
- невероятная, но совершенно правдивая история.
- Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин".
- В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому
другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий
- диалог:
- Е. - А это кто в малиновом берете ?
- Д. - Так то жена моя.
- Е. - Так ты женат ?
- Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну,
были брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно...
Его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
- Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
- Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...)
- Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

Наталья Николаевна, рассмешили, как всегда, до упаду

А вот наткнулся на одном известном ресурсе

Преподы жгут!!!!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский спамжурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен спамуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux».

Может, форумчане и БОР читают?

Фиби! Почему такие печальные картинки? Чего случилось?
Новый год обязательно будет!

http://karaul.ru/img/davayteveseliccA97.jpg

Слишком много текста, кто захочет, почитайте, не пожалеете.


http://pe3yc.livejournal.com/602323.htm ... 2#comments

"Самое интересное в нотных записях заключено
между c трок".
Густав Малер, австрийский композитор

Как правильно надо читать служебные характеристики Нижеследующий текст скомпилирован из разных источников, найденных в Интернете.

Профессиональная компетентность

Обладает исключительно высокой квалификацией: не делает больших глупостей
Использует каждую возможность для своего развития: лизоблюд, умеет услужить начальству
Не всегда точно исполняет указания руководства: соображает лучше начальства
Аккуратен, вникает во все детали: зануда Ясно выражает свои мысли: может связать две фразы вместе
Выгодно отличается от других: в 200 раз умнее одноклеточного организма
Обладает альтернативными знаниями: тупой невежда
Работоспособность

Ревностный и усердный работник: упрям, как осёл
Проявляет рвение на работе: самоуверенный тип
Имеет неограниченный потенциал: похоже останется с нами до самой пенсии
Много работает: не имеет представлений об эргономике
Изобретателен: всегда находит объяснения своим ошибкам
Эффективно использует ресурсы: сваливает боту на других
Оригинально мыслящий: придурок
Независимо мыслящий: сумасшедший
К решениям задач подходит творчески: всегда найдёт того, кто выполнит его работу
Готов работать после окончания рабочего дня: жена — стерва, семейные проблемы
Проявляет исполнительность: способен работать только под контролем

Деловые качества

Обладает свойствами лидера: хам с громким голосом
Тонкий аналитик: способен всё запутать
Большие организаторские способности: легко отвлекает других сотрудников на «перекуры»
Умеет воодушевить других и повести за собой: его подчинённые ходят за ним тoлпoй, но тoлькo из чистoгo любопытства
Часто консультируется с коллегами и руководством: всех уже задолбал
Перспективен, далеко пойдёт: имеет «мохнатую лапу» среди вышестоящих

Психологические качества и производственная этика

Гордится своей работой: самодовольный эгоист
Характер общительный: часто выпивает с коллегами
Тактичен: знает, когда надо заткнуться
Остроумен, с большим чувством юмора: постоянно торчит на анекдотных сайтах
Обаятельный: хитрая сволочь
Раскованный, динамичный: психопат Предупредительный, вежливый: стеснительный трус
Строг, дисциплинирован, верен своим принципам: просто мудак
Визуально ориентирован: глухой как глухарь
Впечатляюще спортивный: толстяк или дистрофик
Молод душой: молодящийся старый пердун
Следит за развитием компании: главный местный сплетник
Исключительно лоялен: никуда больше устроиться на работу не способен
Заключение
Заслуживает повышения: заберите от нас этого идиота!
Copyright © Ванюков Д.А.

Приольный ролик, посмотрите: "Семечки".
http://ru.youtube.com/watch?v=PsWK-Y20Qhs