АССОЦИАЦИЯ ФЛЕБОЛОГОВ РОССИИ

Один из самых удачных розыгрышей Никиты Богословского - история с Мстиславом Растроповичем, который однажды зашел к нему в гости. Сидят они, разговаривают. Вдруг Богословский говорит: "Слава, давай послушаем новости". Включает радио, а по радио голос Левитана: "Государственной премии в области культуры удостаиваются писатель М. Шолохов, композитор Д. Шостакович и виолончелист М. Растропович".

-Слава, поздравляю! Это дело надо срочно отметить!

Растропович страшно счастлив, на радостях они выпивают рюмку, другую.

-Слав, давай опять послушаем выпуск новостей!

Богословский включает радио, и там опять говорят о награждении. Проходит еще час. Богословскому опять неймется:

-Слав, давай опять послушаем!

- Давай!
Богословский включает радио: -"Государственной премии в области культуры удостаиваются писатель М. Шолохов, композитор Д. Шостакович..." Здесь Левитан делает паузу. А потом ехидным голосом добавляет: "А виолончелисту Мстиславу Растроповичу - х..!

Из книги "Что было и чего не было и кое-что еще" Никиты Богословского :
Концерт в Зале Чайковского. Сборный концерт, которые так любили раньше: перемешаны эстрадники и оперные певцы, фокусники и мастера художественного чтения. Артист Горюнов (в фильме "Вратарь республики" он сыграл Карасика) вышел на сцену с незастегнутой ширинкой. Публика смеется, а он думает, что причина смеха — его удачные шутки, и поддает жару. Хохот еще сильней. Но не смеется директор зала. И делает замечание ведущей концерта: "Артисты у вас на сцене в непотребном виде. А у меня во втором ряду — китайская правительственная делегация". Ведущая огорчена. Она что, должна проверять у выступающих застегнутость или незастегнутость брюк? Ладно еще — поправить прическу женщине. А уж следить за ширинками... В расстроенных чувствах выходит на сцену, чтобы объявить следующий номер. Выступать должен чтец, знаменитый исполнитель рассказов Шолом-Алейхема Эммануил Каминка. Но ведущая объявляет: "Выступает заслуженный артист РСФСР Эммануил Ширинка". Оговорка по Фрейду. В зале еще больший хохот, а Каминка, решив, что над ним издеваются и специально травят, в гневе уезжает, даже не приблизившись к микрофону. Директор зала тоже в ярости. В полубессознательном состоянии ведущая делает следующее объявление: "А сейчас на сцену приглашается квартет Бетховена в составе: первая скрипка... Простите... В составе: братья... Простите..." Так и не договорив, она уходит. Дело в том, что в этом квартете выступали братья Сергей и Василий Ширинские...

Театральные байки

Старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась с малейшим запахом алкоголя в стенах театра.
Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там ее уговорили выпить рюмку коньяку. Переживая за случившееся, тем же вечером придя на спектакль, она встретила актера Никиту Подгорного.
"Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите, Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!" Подгорный, в котором к тому времени "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же возмутился громогласно: "Ну, как же вы так, Елена Николаевна! То-то я смотрю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?!"


Великий трагик (я не преувеличиваю)из Армении Ваграм Папазян, высоко ценил себя. И вполне заслуженно.
На сцене Отелло.На русском языке. Дело идёт к финалу. Голосом, от которого мурашки по спине, Папазян вопрошает: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" И тем же голосом, без паузы, но гневно, простирая длань к осветителям: "Свэт - на мэнэ!.."



Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!



Звёзды оперной сцены, как известно, люди большие. И в переносном смысле, и в прямом. А ещё звёзды оперной сцены неплохо знают итальянский язык – в отличие от обычных исполнителей, которые лишь воспроизводят звучание итальянских слов.
Опера в самом разгаре: главный герой исполняет любовную арию. Его «возлюбленная» замечает, что у певца от очень эмоционального исполнения порвались брюки на… в общем, сзади порвались. Певица, дождавшись своей партии, совершенно невозмутимо и в рамках музыки поёт своему партнёру на хорошем итальянском: «Пожалуйста, не поворачивайтесь спиной к публике, у вас штаны на заднице порвались».
Так случилось, что именно на этот спектакль пришла итальянская делегация…



Идет детский спектакль в постановке Льва Константиновича Дурова «Гуманоид в небе мчится, или И все-таки она вертится». Огромное количество детей занято в спектакле, это подшефный детский дом. Они должны приезжать за 30-40 минут до спектакля, переодеваться в школьные формы, выходить на сцену, и начинать большое такое вступление - игра в футбол, все бегают, кидают мячом, «Давай сюда!», «Ты, лысый, давай обратно!», «Мордатый, назад!» Вот такое начало спектакля. Потом выкатываются парты, дети садятся, выходит директор школы Качан, проходит мимо них, поворачивается, говорит «Здравствуйте, дети!»
Нормально? Нормально. Если бы дети приехали. Детей то ли не предупредили, то ли автобус застрял. Начало задерживается. Дуров синеет, зеленеет. Что-то надо делать срочно. И тогда всех, кто без бороды, не очень лысый, быстро одевают в школьную форму. Это осветители, монтировщики, звукорежиссеры, гримерши и костюмерши. Всю эту ораву тихонько-тихонько выводят на сцену, сажают за парты. Выходит Качан, которому ни звуком, ни словом в этой суете, разумеется, не успели обмолвиться. Он пролетает сцену, он актер, он поднимает зал, он разворачивается: «Здравствуйте,...» И три минуты после этого никто из «детей» не может поднять голову – хрюкают. Качан, который стоит спиной к залу, в четыре раза уменьшается в размерах. Родителям в зале было счастье...



Марк же Розовский рассказал байку, которую месяцем раньше поведал на традиционной открытой летучке «Новых Известий». Один абитуриент назвал Бетховена своим любимым композитором, чем несказанно порадовал педагога Розовского. На вопрос, что же он знает о Бетховене, будущий студент ответствовал: «У него было что-то с ушами!» «Что же именно?» - в нетерпении интересовался Розовский. «Может быть, рак?» – предположил абитуриент

БАЙКИ АРХАНГЕЛЬСКИХ АКТЕРОВ
Театральные байки от Геннадия Болотова (народный артист Украины, снялся в 72 фильмах киностудии Довженко, автор книги воспоминаний). Творческий путь Геннадий Болотов начинал в 50-60-х годах в Архангельском театре драмы.

Неожиданный финал

В Архангельском театре драмы некогда шел спектакль «Дворянское гнездо» по произведению Тургенева. На сцене три часа долго и нудно течет жизнь обитателей этого «гнезда». Три часа полный зал, уважая актеров, таращит глаза на сцену. Наконец финал. На сцене остается одна старая няня. Устало опустившись в кресло, выдержав «мхатовскую» паузу, актриса произносит: «Ну вот, я и осталась одна. Все уехали... и Лаврецкий уехал...» Вдруг из зала в тон ей донеслось: «Ну и хрен с ним!»

Зал взорвался хохотом. Не смогла сдержаться и актриса. Хохотали за кулисами, контролеры у дверей, осветители в световых ложах...

Шли бы вы... отдыхать

На архангельской сцене - В. И. Ленин. Вождь работает. Бьют куранты. Входит помощник с бумагами: «Вот документы, которые вы просили, Владимир ИВАНОВИЧ...» В зале и за кулисами повисла напряженная тишина. «Ленин» вскидывает голову и внимательно смотрит на перепуганного партнера: «Идите отдыхать, Истукарий Лупыч». На этом сцена неожиданно заканчивается.

Правда жизни

В Архангельском театре драмы - премьера. На сцене - кабинет председателя колхоза. Разъяренный руководитель разносит бухгалтера. Играют два маститых актера, любимцы публики и закадычные друзья - Борис Горшенин и Сергей Плотников. Играют с подъемом. Обстановка правления колхоза - обычная, много раз повторенная на сцене и экране. Только вместо воды в графине - водка. Друзья секретно готовились отметить премьеру.

Как узнал об их секрете молодой актер, осталось неразгаданным. Уловив паузу, он в гриме своего персонажа - тракториста - выскочил на сцену и, «запыхавшись», спросил: «Агронома не видели?» У маститых вытянулись лица - они не ожидали появления «тракториста». Но народные артисты - мастера своего дела - сразу нашлись: «Да он сегодня в третьей бригаде!» «А-а, извините! Ой, у вас тут водичка, можно глотнуть?» - и, не дожидаясь разрешения, «тракторист» налил себе полный стакан, залпом выпил и убежал со сцены. Видимо, дальше искать агронома.

«Председатель» и «бухгалтер», багровея, уставились друг на друга с немым вопросом. Сцену доиграли, но с несколько иными, чем у автора пьесы, репликами.

И опять мои любимые "театральные истории":

Как корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако, зная его невоздержанность во хмелю, зорко за ним наблюдали. Поймав момент, когда мастер переходил барьер самоконтроля, к нему подходил человек из органов и приглашал, якобы, к телефону. Однажды чекист замешкался, и Ливанов, пользуясь случаем, вовсю накачивался водкой. Hаконец, он поднялся во весь свой гигантский рост. Все притихли, ожидая тоста. Ливанов долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, и всей мощью своего голоса проревел: - Hу, где этот мудак с телефоном?! - и рухнул без чувств

Эту историю рассказывали студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Hевзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподаватели данного театрального института, естесственно, играли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот преподаватель-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот, во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, естесственно. Hо преподаваиетль даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах Отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Hу тогда будем дежурить по очереди с голым задом в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, преподаватель читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог, актер открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог ну просто очень серьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха, произносит: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Наталья Николаевна, если Вы перестанете постить сии перлы, я просто не буду знать, чем потешить себя воскресным вечером!!! Очаровательно, стильно, вкусно и весело. Спасибо. Еще раз напомните, плиз, источник:)

Актер, не зная текста, схватил у суфлера чужую реплику и, обращаясь к актрисе, игравшей его тетушку, выпалил: "Как! Вы даже не хотите назвать меня тетенькой?" - "Нет, это вы не хотите назвать меня тетенькой", - отвечала актриса. Громовой хохот накрыл зал. Студенты потом долго кричали с галерки: "Тетеньку, тетеньку!"



Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.



Во МХАТе шел "Юлий Цезарь" по Шекспиру. Статист по действию выносит свиток и передает его Станиславскому, игравшему Брута. И вот как-то раз статист куда-то исчез. Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены на замену. Рабочий вышел на сцену со свитком и громко сказал Станиславскому: "Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чегой-то велели".


Во время турне по Европе и Америке в 1929—1932 годах с Г. Александровым и С. Эйзенштейном случалось немало забавных историй. Одна из них произошла в Швейцарии, где в то время набирала обороты кампания по пропаганде абортов. Один из местных продюсеров обратился к нашим режиссерам с просьбой снять, говоря современным языком, рекламный ролик на эту тему. Эйзенштейн и Александров согласились, тем более что можно было заработать солидный гонорар. И вот в одном из лучших роддомов Цюриха установили съемочную аппаратуру, чтобы запечатлеть муки рожениц, всевозможные осложнения во время родов и другие страшилки, короче — испугать зрителя и склонить его к мнению, что аборты все-таки законны, а порой и необходимы в цивилизованном обществе.
Время шло, а рожениц не было, аппаратура простаивала, и тогда Эйзенштейн скомандовал Александрову:
— Загримируйся, ложись и изображай!
Александрову пришлось подчиниться. Его замотали в какие-то простыни, приделали живот, уложили на стол, а у изголовья встала медицинская сестра. Включили камеры, медсестра, как и положено, вероятно, в таких случаях, взяла Александрова за голову и , профессиональным тоном серьезно спросила:
— Это у вас первые роды?
Вопрос прозвучал настолько идиотично в этой ситуации, что Александров не выдержал и забился от смеха в истерике. Эйзенштейн, стоя у камеры, тоже едва не упал на пол от хохота, а отсмеявшись, от съемок отказался.



Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит:
- Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!
- А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька! – раздается из-за двери еще более мощный и низкий голос.



Вагнер пригласил Мейербера на премьеру "Тангейзера" в Парижской Гранд-Опера. "Что скажете, маэстро?" - спросил Вагнер после спектакля. Вместо ответа Мейербер показал на спящего в зале зрителя: "Смотрите сами". Вскоре после этого была поставлена опера Мейербера, на которую автор в свою очередь пригласил Вагнера. "Каковы впечатления?" - спросил на этот раз Мейербер. Торжествующий Вагнер указал на спящего зрителя: "Смотрите!" - "А, этот? - не задумываясь среагировал Мейербер. - Этот спит еще с того вечера, когда шел ваш "Тангейзер".

Как я понимаю, именно такие восхитительные истории, как рассказывает нам Наталья Николаевна, положили начало жанру анекдота. Я замечаю, что в повседневной текучке очень редко находится повод не только для смеха, но и для улыбки, а читая эти анекдоты смеюсь по-настоящему!

Евгений Аркадьевич и Денис Михалыч, хочется доставить Вам еще немного радости:

'Бесприданница' Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: 'Так не доставайся же ты никому' и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, 'Так не доставайся же ты никому', наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: 'Так вот умри ж!' перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: 'Я убью тебя!', третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: 'Гранатой ее глуши!'
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: 'Убью, сволочь!!!'
На следующий день, вечером, опять 'Бесприданница', с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: 'Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы'.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: 'Так не доставайся же ты никому!', наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: 'Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!'


__________________

Что происходит с артистами, когда они путают текст, никто объяснить не может. Что-то подсознательное, скорее всего.
Театр Сатиры. Спектакль "Интервенция". Артист Клеон Протасов, исполняющий роль парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: "Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять матросов". А он на одном из спектаклей:
- Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов.
Почему "способов"? О чем он думал в этот момент? А о чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: "Не баба, а зверь лютый" переделал так: "Не бас, не газ, а что-то земляное". Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле "Счастливцев-Несчастливцев", когда он слова "Эти чертовы следопыты" переиначил как "Эти чертовы педослиты".



Разные обстоятельства могут повлиять на актера. Например, первый утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу".
Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с
силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.
Оговорка с извращением вышла во МХАТе на спектакле "Последние" по Горькому. Два брата - Иван и Яков Коломийцевы выясняют отношения. Яков любит жену Ивана всю жизнь. Иван должен упрекнуть брата: "Ты был ее любовником".
Вместо этого Яков с удивлением слышит:
- Ты был моим любовником.
Вообразите удивление и ужас зала, услышавшего в строгие советские времена, что братья Коломийцевы, оказывается, гомоспамуалисты.

__________________

В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стрежельчик.
В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стрежельчика, стал следить за “американцами”.
Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стрежельчику, и он вышел из положения.
“А это,— сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш американский кот Васька”. Зал рухнул от хохота.


__________________

Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?


Как-то, в самом начале своей актерской биографии, русская звезда Анна Самохина поехала на гастроли в Сыктывкар. Поселили ее в какой-то затрапезной гостинице, контингент которой оставлял желать лучшего. В основном это были командированные мужчины исключительно помятого вида.
Рано утром предстояло ей лететь на концерт в тайгу, в балки к лесорубам. Поднявшись пораньше, Анна Самохина сделала тщательный макияж, уложила волосы, надела ярко-красный, в белую полоску пиджак. Блузку с белыми кружевами. Туфли на высоченной шпильке. Чулки тоже кружевные. В общем, постаралась хорошо выглядеть, чтобы произвести приятное впечатление.
Спускается она на лифте с пятого этажа. На первом этаже двери лифта открываются и прямо перед ней предстает несвежего вида мужик — в помятом костюме и почему-то с двумя подушками под мышками.
Увидев женщину необыкновенной красоты, мужик остолбенел, не понимая, где находится. Прямо перед ним, в восемь часов утра, такое видение!!!
— Извините, это лифт? — заикаясь, но стараясь быть предельно интеллигентным, вежливо поинтересовался он у Ани.

Наталья Николаевна, и меня тоже радуете
и думаю, всех заходящих в эту "комнату"!

О любимой Мариинке:

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Вот что рассказал человек, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену.
Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
- ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу,
- Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната,
- в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот,
- пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с...и!!! Скорее!!!! Убью всех на х...й!!!",
- из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
- дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Наталья Николавна, нижайший вам поклон. Зооспам особенно развеселила.

Тяжелая доля артистов

В тридцатые годы встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает: "Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья..." Сидящая рядом великая "старуха" Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: "Шурочка, что ты несешь!" Яблочкина, спохватившись: "И рабочие, и крестьяне..."