АССОЦИАЦИЯ ФЛЕБОЛОГОВ РОССИИ

БАЙКа ОТ атеров ТАМБОВСКОГО ТЕАТРА

Шло празднование 50-й годовщины Октябрьской социалистической революции. В театре, как тогда и положено, плановый спектакл ( мы их называли «датскими» спектаклями). Затащить зрителя на такой спектакль было практически невозможно. Мы играем отряд партизан, который сквозь жестокую пургу пробирается в лесу через линию фронта с хлебом для бойцов. Медленно вращается круг, мы, якобы утопая в снегу, медленно шагаем по кругу, закрываем лицо от колючего ветра, завывает фонограмма бури, мы, молодые актёры, выкладываемся на сцене полностью, мокрые от тулупов и валенок… Я замечаю краем глаза, что зал абсолютно пуст: ни одного зрителя! Мы делаем ещё несколько кругов по сцене, вымотанные и мокрые, останавливаемся у авансцены… И вдруг слышим с балкона еле слышное «гх-гх», чей-то кашель. Слава богу, хоть один зритель! Командир отряда, который по сюжету сейчас должен увидеть «наших», падает на колени и говорит этому зрителю: «Ро-одно-ой ты наш!» Так искренно мы эту сцену никогда больше не играли.

*
ТЕРПЕНИЕ И ТРУД

Путь Семена Самодура, премьера Театра кукол Образцова к славе был нелегок. Мэтр кукольного жанра Сергей Владимирович не принимал его в труппу, так как он плохо выговаривал букву “Л”, которая, как оказывается, содержится в большом количестве слов, произносимых со сцены. Все же мэтр решил дать возможность приглянувшемуся ему Самодуру за лето исправить свой недостаток.
Прошло лето. В первый же день нового сезона Образцов пригласил к себе Самодура, помня, что дал ему задание по исправлению дефекта речи.
- Ну, покажите, как вы стали разговаривать, как трудились, чтобы избавиться от неправильного произношения...
Самодур, проводивший лето, естественно, не в дикционных упражнениях, не задумываясь, лихо отчеканил:
- Метр-р-р-р-ро... Кор-р-рова... Рррреволюция...
Мэтр, забывший, какую букву нужно исправлять, удовлетворенно кивнул головой:
- Теперь все в порядке...
Так Семен Самодур вошел в труппу знаменитого театра, в которой стал знаменитым актером. А плохое “Л” никто, включая Образцова, не замечал.

"Новогодние байки" от ЕВГЕНИЯ ШМЕЛЕВА:

Никто так искренне не любит театр, как актеры, занятые в утренниках первого января. Из 20–30 елок, которые приходятся на молодого артиста в новогоднюю пору, эти спектакли – самые курьезные и непредсказуемые.
Невероятную историю про оговорки поведал «НИ» знаменитый «дядя Юра» из передачи «Спокойной ночи, малыши» – актер РАМТа Юрий Григорьев: «Шел спектакль – сказка «Терем-теремок». В теремочке жили мышка-норушка, лягушка-квакушка и все, кому полагается. И у каждого персонажа была своя музыка. И вот момент, когда начинаются посягательства волка: «Кто-кто в теремочке живет?» Светлана Евгеньевна Харлап, игравшая лягушку, должна была сказать: «Я лягушка-квакушка!» Но утром первого января она, дождавшись музыки, сама не зная почему, заявляет: «Я мышка-норушка!» А у нее огромная зеленая маска с большим ртом, яркий зеленый костюм лягушки! Невозможно представить, что она мышка. И тут же рядом, буквально со слезинкой в глазу, встает Шефер Нинель Андреевна: «Нет, я мышка-норушка!» На что Коля Каширин, игравший волка, говорит тихонько: «Господи, а я-то кто?!» и уже громко: «Нет, нет! Я волк! Зубами щелк!»

Все артисты в голос говорят, что играть первого января невозможно и даже опасно. В этот день сакраментальный смысл приобретают самые невинные детские песенки. «Отчего у Дед Мороза нос краснеет от мороза?» – разумеется, поверх фонограммы кто-нибудь непременно брякнет про «цирроз».
На одной районной елке Дедушка Мороз должен был рассказывать классический стишок:
"Седовлас и краснонос, кто я дети?
-Дед Мороз!» – , по закону подлости вывернулся в неприличную сторону: «Краснонос и седовлас, кто я дети?
- Пиде..ас»
Подобрали рифму бодрые и находчивые дети

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Юрий ГРИГОРЬЕВ, актер РАМТа:

– В сказке Маршака я играл третью волчицу. Там, прямо на авансцене, мы должны были съесть бедного козленка. И вот как раз накануне этого момента в первом ряду напротив меня девочка что-то спросила у мамы, мама наклонилась к ушку дочки и что-то ей объясняла. А с ними был сынишка – мама охнуть не успела, как он вспрыгнул на сцену, подполз ко мне, сел рядом и в мое волчье ухо тихонечко пропищал: «Знаешь, я тоже кушать хочу!». Я совершенно растерялся. На глазах изумленного зала мама ползти за сыном не отваживалась. В этот момент артист, игравший козленка, видимо, чтобы окончательно меня доконать, тоже тихо, чтобы зал не слышал, интеллигентно прошептал: «Ну что? Вы оба ужинать-то будете?». Вот такой был приятный первоянварский спектакль.

* * *
А актер П.Черкасов в драме из боярской жизни вместо реплики: Князь на одре болезни: он говорить и видеть вас желает-, ляпнул вдруг: Князь на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает-.

Дмитрий ЩЕГЛОВ

В одном из столичных театров шел премьерный «Макбет». Исполнитель главной роли – артист замечательный и темпераментный, отличался не только талантом, но и выдающейся забывчивостью. На премьерных спектаклях он все еще ходил с записной книжкой в руках. Шекспировский текст давался ему тяжело. Он все старался его как-то упростить, постоянно опуская вводные предложения, или вовсе не говорил трудных слов. Сцену «Бирнамского леса» преодолевал с особым напряжением воли и сердца. Ну, казалось бы, что такого: вбегает гонец и сообщает: «Бирнамский лес пошел на Дульсинам...» Крах Макбета, который должен, собрав волю в кулак, произнести: «Ступай же вон с твоей творожной харей, вгоняющей в испуг, отсюда вон!» В том смысле, что гонец бледный, а он, Макбет, по-прежнему могуществен. По-разному звучала эта шекспировская фраза в устах художника. А в тот вечер...

Вбежал гонец, сообщил о беде. Макбет, зашевелив бровями, произнес: «Ступай же вон» (партнеры облегченно вздохнули) и... надолго задумался. Точнее, как-то заскрежетал, засвербел, подбирая нужные – шекспировские – слова. И вдруг продолжил с невероятной энергией: «...с своей сырковой массой, вгоняющей в испуг...»

После этого наступила долгая пауза осознания, нарушаемая дробным стуком падающих алебард и других предметов. Многочисленная свита почему-то повернулась к залу спиной. Спины подрагивали и выгибались. Многие предпочли на некоторое время вообще покинуть сцену. Ничего не понял лишь Макбет. И зритель.

Степень благодарности бывает различной!

Немного юмора:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Угадыватель мыслей

Просто и остроумно

Что, угадыватель мыслей не понравился?
Вот, наткнулся на статичное (оно неподвижно!) изображение с иллюзией движения:

Так, а угадыватель-то мыслей как работает, а?

Ага, зацепило! Засеките, скоко времени уйдет на разгадывание

А Вы-то разгадали, Евгений?

"Довольно обидные Ваши слова, профессор"...

Колитесь, Евгений Аркадьевич....

Женская сущность. История.

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На
второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи,
поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с
этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину
надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней
для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней. ..
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё:
чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на
наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг
висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,
так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили
за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники
отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они
не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя,
даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не
удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об
этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить
новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как
обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его,
сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о
факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме,
он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной,
но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она
согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные
документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая
металлические стержни для штор!