АССОЦИАЦИЯ ФЛЕБОЛОГОВ РОССИИ

Господин Дорофеев!

Обращаю Ваше внимание на то, что столь вольное обращение с текстом ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, которое позволяет себе Гордей Будило,
наносит удар по имиджу клуба.

Слово «вино» вопреки его утверждениям упоминается в тексте сказки не менее 6 раз!
Кроме того, исследуя этот вопрос, необходимо учитывать наличие в произведении такого персонажа, как Джузеппе по прозвищу Сизый Нос!
Рядовые члены клуба требуют исключить Г.Будило (специалиста по Гофману, а не по Коллоди) из наших рядов. И как можно быстрее!

Или все будет как в ЗОЛОТОМ КЛЮЧИКЕ:
«Нужно помнить, что Буратино был деревянным и поэтому не мог утонуть»?

По поручению инициативной группы, Лия Лапша.

Уважаемая Лия!

Вы, как и всякий новичок, рьяно взялись за дело, в то время как, буратиноведение не терпит суеты.

Выскажусь с максимальной определённостью: Гордей Будило, известный специалист по Э.Т.А.Гофману, уважаемый член нашего клуба. Ни о каком исключении его из «Дуремар» речи быть не может.

К.Коллоди родился в 1826г., когда Э.Т.А.Гофман уже умер. Поэтому вполне возможно, что на автора изучаемой нами сказки оказали влияние произведения Гофмана. Это очень сложная и интересная тема. Без Гордея нам её не осилить!

А Вам, милейшая Лия, вместе с инициативной группой советую заняться изучением текста ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА.
Извините, но цитата, которую Вы с таким пафосом приводите, неточна. В тексте так:
«Не нужно забывать, что Буратино был деревянным и поэтому не мог утонуть».

Что же касается количества упоминаний слова «вино» в ЗОЛОТОМ КЛЮЧИКЕ, то, как математик, напомню, что существуют различные системы счисления. Таким образом, одно и то же число может быть записано по-разному. Поэтому я не считаю неточность Гордея Будило из ряда вон выходящей!

Пользуясь случаем, хочу заявить, что ветка ЭНОТЕКА ДУРЕМАРА никакого отношения к клубу не имеет. Её открытие – пример недобросовестной рекламы. Раскрученный бренд ДУРЕМАР используется без нашего согласия.


Савелий

Уважаемый Савелий, я открыл эту ветку специально для господина Гордея Будило. Ни о какой рекламе речи не идет и идти не может, так как данная цель противоречит самому духу форума. Хотя именно Такое название прозвучало в отзыве Гордея. О том, что такие перспективы не рассматривались я сожалею, но все же ИМХО такая ветка имеет право на жизнь.

Алексей!
Ни клуб ДУРЕМАР, ни Гордей Будило лично не просили Вас открывать ветку ЭНОТЕКА ДУРЕМАРА.
К тому, что уже написал Гордей, мне добавить нечего - эта тема клубу не интересна, во всяком случае, в данный момент.
Убедительно прошу Вас не использовать наш авторитетный клуб в своих личных целях.

Исполнительный секретарь клуба Савелий Дорофеев.

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ СТАТЕЙКА
Карина Константиновна Стёклышко
«Системное РассоЛечение».

Для лечения применяются рассолы двух типов: огуречный и капустный.
В предлагаемой вашему вниманию статье речь пойдет об огуречном рассоле. Всех интересующихся капустным рассолом, я отправляю к работам моего мужа – Кирилла Кирилловича Стёклышко.

«РассолоЛечение, известное ещё в древности, приобретает в наши дни все больше и большее число сторонников.

Наша цель – восстановление здоровья человека за счёт его внутренних ресурсов.
Сегодняшняя медицина часто оказывает тяжелое, травмирующее воздействие на организм человека. Болезни лечат сложными химическими препаратами. Мы не пытаемся насильственно решать проблемы организма, а помогаем организму самому решать свои проблемы.

Мы считаем, что проблемы со здоровьем в той или иной степени можно свести к накоплению токсинов в организме и развитию дефицитных состояний.

Поэтому в задачи РассолоЛечения входит выведение из организма токсинов и восстановления баланса, т.е. коррекция дефицитных состояний.

Для лечения используется рассол, приготовленный в нашей лаборатории из огурчиков, выращенных в ЗАО «Могучий».

При борьбе с варикозом мы воздействуем и на печень , и на состояние самой крови и на межклеточное пространство рассолом от огурчиков сорта «Успех».
В тяжелых случаях помимо традиционных листьев петрушки и черной смородины мы добавляем в рассол чабрец.
Нередко удается помочь даже тем пациентам, которые обращаются после хирургического вмешательства.

Для восстановления вегетативной нервной системы не обойтись без сорта «Изящный» с корнями хрена.

Я являюсь автором очень эффективного метода очищения организма – клизмы с рассолом от огурцов сорта «Нежинский» с добавлением эстрагона и майорана.
Метод защищен патентом.

И в заключение.
Очень пагубно представление о том, что здоровье – это навсегда, это вечно. Над здоровьем надо работать с помощью РассолоЛечения.
Организм – это то, в чем находится наша душа, а душе без рассола не обойтись!

Будьте здоровы.»

Уважаемые участники форума!

По техническим причинам в заглавие моей статьи закралась ошибка.

Следует читать: «Системная рассолотерапия».
К сожалению, на форум опять же по техническим причинам попал черновой вариант статьи. В силу этого я должна сделать некоторые уточнения.

Наша Клизменная оснащена по последнему слову техники. В ней оборудование только от Albert Hohlkorper и Dr. Falk Pharma.

В учреждении имеется киоск, в котором продается всё необходимое для изготовления рассола в домашних условия: бочонки, окуренные чабром, бочонки, протертые чесноком, а также как альтернатива – стеклянные бутыли.
Большой выбор пряностей, а также поваренной соли, цены на которую мы не поднимаем, несмотря на ажиотажный спрос.

По пятницам Иринарх Овсяный проводит мастер класс по засолке огурцов. Участие по предварительной записи бесплатное.

Наконец, наш адрес: Липовый проезд, д.4/ 12. Имеется бесплатная парковка.

Ждём вас, Карина Стёклышко.

Уважаемый Алексей!

В ДУРЕМАРЕ не осталось незамеченным Ваше последнее сообщение на ветке "Энотерапия (или ВиноЛечение)".

Оно вызвало живой интерес, так как именно SPA-обстоятельства сопровождают многие приключения Буратино.

Алексей!
Вынужден вновь просить Вас ликвидировать ветку "Энотека неДуремара". Использование нашего бренд в названии - пример зонтичной рекламы.
Напомню: "Uno avuso, non deficit alter".
Я имею в виду следующее.
В предверие нашего юбилея мы обсуждаем серьёзный проект - открытие "Пинакотеки Дуремара" и приглашаем Вас принять в этом проекте участие.

С уважение, исполнительный секретарь клуба
Савелий Дорофеев.

Уважаемый Савелий, Ваша просьба удовлетворена, Всего наилучшего .....

Уважаемый Алексей! Спасибо.
Извините, за излишне резкий по отношению к Вам тон моих предыдущих сообщений.
Вы романтик, а я вынужден быть реалистом: время ЭНОТЕКИ ещё не наступило.
В ЭНОТЕКУ заглядывают после библиотеки и пинакотеки, а в Пивной Ларёк вместо.
Помните, что подумал столяр Джузеппе, по прозванию Сизый Нос:
- "Может быть, я выпил чего-нибудь неподходящего и у меня звенит в ушах?"
Такого в ЭНАКОТЕКУ запускать опасно!
Ещё раз спасибо! И помните, что Вы в ДУРЕМАРЕ - persona grata! Нет, пожалуй - persona gratissima!

Савелий.

P.S. Полностью согласен с Вами в том, что "abusus non tollit usum".

Уважаемые господа!

Сегодня вечером с докладом «Sexual harassment как основной мотив «ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА» в клубе «Дуремар» выступит профессор Флебачёв.
В его сенсационном докладе предлагается нестандартный подход к нашему любимому классическому произведению.

Чтобы вы, уважаемые члены клуба, смогли подготовить вопросы профессору, привожу фрагмент текста, который анализирует в своём исследовании глубокоуважаемый профессор:

«Тогда ободранный, в синяках, несчастный Буратино простонал:
- Не нужно касторки, я очень хорошо себя чувствую!
Девочка с голубыми волосами заботливо наклонилась над ним:
- Буратино, умоляю тебя – зажмурься, зажми нос и выпей.
- Не хочу, не хочу, не хочу!..
- Я тебе дам кусочек сахару…
Тотчас же по одеялу на кровать взобралась белая мышь, она держала кусочек сахару.
- Ты его получишь, если будешь меня слушаться, - сказала девочка.
- Один сааааахар дайте…
- Да пойми же, - если не выпьешь лекарства, ты можешь умереть.
- Лучше умру, чем пить касторку…
- Тогда девочка сказала строго, взрослым голосом:
- -Зажми нос и гляди в потолок…Раз, два, три.
Она влила касторку в рот Буратино, сейчас же сунула ему кусочек сахару и поцеловала.
- Вот и всё»

Торопитесь!
Торопитесь!
Торопитесь!

Прохор! Видел тебя вчера в клубе. Как впечатление от доклада профессора? Я вот только сегодня обрёл дар речи, вернее письма...
Прорыв! По другому не скажешь...

Василий.

Василий! Твоих восторгов не разделяю. Да, интересно. Да, новый подход... Но уж больно маленький фрагмент текста анализирует проф.Флебачев. Чувствуется, что только ищет подходы, осмысливает тему.

Вася, я тут памятку про харасмент нашел, которая составлена в соответствии и по текстам: Акта о гражданских правах США 1991 года, Рекомендаций федеральной комиссии по равным правам и равным рабочим возможностям США и "Инструкции по борьбе с дискриминацией и спамуальным харассментом ВВС США", Инструкций Министерства труда США. Шлю её тебе.
Давай, поэтапно. Возьмем раздел ОСНОВНЫЕ ТИПЫ СЕКСУАЛЬНОГО ПРИСТАВАНИЯ и прокомментируем с помощью нашего бессмертного ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА.
Только работай энергичнее. Я знаю, что ты любишь вжиться в текст и т.п. Но тема - горячая: весна на носу! И для АФР наиактуальнейшая!

Прохор.

Прохор! Раз ты меня так торопишь, то предлагаю ограничиться из текста "Золотого Ключика" одной главой ДЕВОЧКА С ГОЛУБЫМИ ВОЛОСАМИ ХОЧЕТ ВОСПИТЫВАТЬ БУРАТИНО.
Почти всю инструкцию я проиллюстрировал, но... "белые пятна" остаются. Если ты их не ликвидируешь, придётся к профессору Флебачеву обратиться за помощью.
Вот, что у сеня получилось.


Основные виды спамуального приставания

1. Оскорбления

«От возмущения она хлопала ресницами.
- Кто вас воспитывает, скажите, пожалуйста?"

А, пожалуй, лучше вот это.

«- У вас нет никаких способностей к математике, - с огорчением сказала девочка. – Займёмся диктантом.»


2. Приглашения

«Теперь сядьте, положите руки перед собой. Не горбитесь, сказала девочка и взяла кусочек мела.- Мы займемся арифметикой…"

3. Обещания

"- Теперь я займусь вашим воспитанием, будьте покойны".

4. Принуждения

"Тогда девочка сказала ему строго:
- Вытащите из-под себя ногу и опустите её под стол. Не ешьте руками, для этого есть ложки и вилки»

5. Прикосновения

"Наконец мучительный завтрак кончился. Девочка велела вытереть сноса какао. Оправила складочки и бантики на платье, взяла Буратино за руку и повела в дом – заниматься воспитанием".

6. Иные виды

Вторжение в личное рабочее пространство, определяемое границами личного рабочего места, за исключением тех его составляющих, которые специально используются для рабочих контактов (таких как, кресла для посетителей, гостевая сторона стола, кассовое окошко и т.п.)

Прохор, ничего не могу найти, хоть убей! Может ты что-нибудь нароешь?

Оценочное насвистывание, которое можно воспринять как комплимент, оскорбление или связанное с песней, содержание которой однозначно намекает на межполовые отношения;

« - Подумайте хорошенько».

Длительное беспричинное разглядывание;

«Оглянула деревянного мальчишку с головы до ног, поморщилась. Велела ему сесть за стол и налила в крошечную чашечку какао».

Комментарии на тему одежды;

«снимите ваши лохмотья, вам дадут приличную куртку и штанишки, - сказала девочка".

Показное отсутствие внимания к человеку по половому признаку, например обращение "парни" к компании, в которой находятся не только мужчины. Или пересказывание эротических историй в присутствии представителей противоположного пола;

«Девочка всплеснула руками, у неё даже брызнули слёзы.
- Вы гадкий шалун, вы должны быть наказаны!»


Оголение физического тела и снятие с себя одежды в присутствии своего или противоположного пола без их предварительного согласия; -

Прохор, здесь снова прокол.

Причмокивание губами;

Аналогично

Комплименты эротического содержания;

- « - Вот дура девчонка…Нашлась воспитательница, подумаешь…У самой фарфоровая голова, туловище ватой набитое…»

Изображение неприличных знаков пальцами или руками;

"Девочка с голубыми волосами ждала его в саду, сидя за маленьким столом, накрытым кукольной посудой. Её лицо было свежевымыто, на вздёрнутом носике и щеках – цветочная пыльца.
Ожидая Буратино, она с досадой отмахивалась от надоевших бабочек:
- Да ну вас, в самом деле…"

Наличие в служебных помещениях, которые вы вынуждены посещать, любых изображений полностью или частично обнаженного человеческого тела.
Здесь, Прохор, тоже рой сам.


Всё, друг, быстрее я не умею.


Василий.

Василий!
Для твоего уровня очень неплохо. Но, ты не рассмотрел очень важный кусок текста этой главы:

«Девочка, бросившись на кукольную кружевную кровать, зарыдала оттого, что ей пришлось поступить так жестоко с деревянным мальчиком. Но если уж взялась за воспитание, дело нужно довести до конца».

Подумай, как лучше его использовать.

Прохор.

PS. А начал ли ты раздел ПОСЛЕДСТВИЯ Х.?

УжОс! Похоже данное произведение надо запретить к прочтению лицам, не достигшим 18-летнего возраста. Я, по крайней мере, пойду прятать на верхнюю полку свой экземпляр.